Yo no sé ustedes, pero si hay algo que me altera el sistema es cuando mis nenes discuten. Luego de un día de trabajo lo menos que uno quiere es peleas y gritos. Así, que pensando en ustedes les ofrezco esta conveniente guía que sé les ayudará con esta situación.
"Mamá, Lucas me está molestando".
"¡Claro que no, mentiroso!"
“Seguro que sí y también me está cogiendo mis juguetes!
“Cállate la boca bebito!
"¡Te odio!"
Las peleas entre hermanos, algo que inevitablemente en algún momento va a ocurrir. Pueden volver locos a los padres y desgastarnos, y por buenas razones. Al parecer inofensivo al principio, las disputas entre hermanos pueden provocar violencia física y ofensas hirientes como: feo, gordo, bruto o idiota, por nombrar solo algunas.
Los hermanos se enfrentan entre sí por muchas razones: aburrimiento, celos, hábito y diferencias básicas de personalidad y temperamento. Pero una razón principal es porque se tolera. Se les dice a los padres que dejen que sus hijos peleen sus propias batallas. Y, en verdad, saltar prematuramente puede crear más dificultades; los padres intentan ser los jueces, tratando de descubrir "quién lo inició" (lo cual es imposible) y terminan tomando partido.
Pero, a los padres también se les dice que no ignoren los conflictos entre hermanos. Los niños necesitan la ayuda y orientación de sus padres; todavía están descubriendo cómo resolver las cosas con sus hermanos. Quieren salir juntos, pero no siempre saben cómo resolver conflictos. Y todavía están aprendiendo (y algunas veces probando) qué soportarán los padres: qué es aceptable, qué no y hasta dónde se atreven.
Echemos un vistazo a seis formas para que los padres aborden las disputas entre hermanos que pueden enseñarles a los niños habilidades importantes y evitar que las disputas de rutina se conviertan en intimidación y rivalidad seria con el tiempo.
¿Tiendes a sobrereaccionar o a subreaccionar? Si eres como yo, entonces tiendes a reaccionar de forma exagerada cuando escuchas a tus hijos luchando entre ellos. Tiendo a moverme rápidamente para tratar de detener la lucha y arreglar las cosas. Su lucha agita mi propio estrés, así que salto para intervenir. Si tiende a reaccionar de forma exagerada, intente sentarse sobre su ansiedad antes de saltar demasiado rápido. Brinde a sus hijos el espacio para experimentar conflictos, manejar su angustia y resolver sus propios problemas.
Si, en cambio, eres como mi amigo, Jan, y tiendes a hacer lo contrario, entonces reaccionas de manera ligera cuando los niños se enfrentan entre ellos. Ella tiende a congelarse cuando las cosas se ponen difíciles; su propio estrés la hace levantar las manos y darse por vencida. Si tiende a subreaccionar cuando aumenta el estrés, recuerde permanecer presente y vigilante, en lugar de distanciarse de la situación.
Tal vez, en cambio, saltas de un lado a otro entre los dos. Ninguna reacción es correcta o incorrecta, ni nada de lo que sentirse culpable. Lo importante es notar su propia tendencia para que pueda modificar sus patrones y comportamientos automáticos cuando se sienta estresado por el conflicto de los niños. Al no subestimar o exagerar su estrés cuando escuche que su tensión aumenta, obtendrá una idea de lo que realmente es necesario que haga, en todo caso.
En general, esta es una buena regla general. Mantén la calma y déjalos resolver sus diferencias. Si la lucha se calienta, a menos que se vuelva particularmente cruel, pídales que la lleven a otro lugar para que no lo molesten. O simplemente dígales que se separen y tómese un tiempo hasta que se hayan enfriado.
Establezca reglas básicas, incluidos los principios sobre cómo espera que los hermanos se traten entre ellos. Por ejemplo, quizás un principio por el que esperas que todos los miembros de tu familia vivan es tratarse unos a otros con amabilidad y respeto, sin importar cuán estresantes sean las cosas. Si hay un problema que a la gente se le dificulta resolver, la regla básica es no luchar; se sientan y lo hablan.
En momentos de calma, enseñe a sus hijos el método de resolución / conflicto. Este método le enseña a cada persona a establecer el conflicto, hacer una lluvia de ideas sobre todas las posibles resoluciones y luego, juntos, elegir la que mejor funcione para ambas personas. Puede usar el problema en el centro de una disputa reciente como ejemplo para caminar con sus hijos, una vez que las cosas se enfríen.
Como padres, a menudo sin darnos cuenta, podemos contribuir a los celos de nuestros hijos. Para determinar si esto está sucediendo, observe el "baile" típico de sus hijos. Por ejemplo, durante mucho tiempo culparía a mi hijo, Sam, por ser el instigador del conflicto con su hermano. Cuando eché un vistazo más cuidadoso, reconocí que cuando el estrés aumentaba, Sam tendía a perseguir o perseguir a Josh, y Josh tendía a distanciarse o alejarse de esa búsqueda e intensidad. Cuanto más se distanciaba Josh, más Sam se enfrentaba a él, intentando atraerlo y llamar su atención. Estuvieron involucrados en un baile que no los ayudaba a resolver sus conflictos. El estilo de distanciamiento de Josh fue más fácil para mí porque era más tranquilo.
El estilo de búsqueda de Sam era más fuerte e incluía más hondas verbales. Debido a que el estilo de manejo del estrés de Sam era más problemático superficialmente y llamó mi atención, sin siquiera darme cuenta, tendí a culparlo por las disputas. Sam estaba correcto en algo cuando me decía que siempre me había puesto del lado de Josh.
Los padres también pueden causar rivalidad sin darse cuenta si el padre tiende a confiar en un niño sobre el otro, o comparte información personal o familiar con un niño y no con el otro. Los padres pueden decirle a un niño: "No le digas a tu hermana", porque el padre cree que es demasiado sensible y no puede manejarlo. Esto crea alianzas, internos y externos, roles falsos y etiquetas. El hermano en el exterior siente su posición en la familia y, en respuesta, probablemente reaccionará negativamente a su hermano.
Al no tomar partido o tratar de ser el juez, al observar de cerca su propia relación con cada niño y sus tendencias cuando ocurre el estrés entre sus hijos, y al no tolerar el comportamiento de intimidación, ayudará a reducir las luchas entre hermanos. No se librará de las disputas entre hermanos, sin importar lo que haga. Pero, puede hacer de su hogar un lugar seguro donde cada niño sea visto como un igual y apreciado por quién es.
Por: Debbie Pingus, MS LMHC
Publicado por: Empowering Parents
¿Tienes problemas de comunicación o una relación difícil con tu niño o niña y no sabes por dónde empezar? Te invito a que te registres en una sesión gratuita de 30 minutos conmigo.
Oprime la sección de CONSULTAS GRATIS y separa tu espacio. Me gustaría ayudarte.
Te invito a que te registres en nuestro Club de Padres. Recibirás contenido exclusivo, vídeos y promociones de gran valor para ti y tu familia.
Siguenos En:
